Yo soy Keiji y ya no estoy deprimido.
Mis síntomas:
-Sentimientos de angustia
-Pensamientos negativos (creer que todo fallará, trágicos, dramáticos)
-Mucha ansiedad.
-Estar furioso todo el tiempo.
-Pensar que todo el mundo está mal.
-No dormir.
-Pérdida de interés en lo que antes gozaba
-No tener ganas de salir con nadie; aunque te inviten, rechazarlas; pero sintiéndote sólo y miserable.
-Sentimientos de desvalorización personal
-Tristeza y auto-conmiseración.
-Estrés laboral y dedicar todo tu tiempo al trabajo.
-Pérdida de energía
-Ideas de suicidio
-Pérdida de peso magro
-Historial de depresión en la familia aunque no diagnosticado (mas que para mi mamá -hace un año- y una tía): el tío furioso colérico; alcoholismo; fumadores; la tía histérica; la tía triste, el tío que siempre está de malas; el tío preocupado o que cambia de humor todo el tiempo.
¡Neta! La depresión no se cura ¡Echándole ganas, yendo a la iglesia, terapia o con libros de desarrollo humano! Y lo más perro y complejo de esto (aunado al prejuicio al rededor) es que quien está de verdad deprimido, no lo sabe porque en su cabeza: sus ideas, pensamientos y reacciones están ¡Perfectamente bien! El mundo entero es el que está mal. La depresión es una enfermedad clínica severa que afecta al cerebro; no es sentirte triste un par de días. Existen causas que pueden ser genéticas, ambientales, psicológicas y factores bioquímicos. Debe tratarla un psiquiatra, no un psicólogo; porque requiere medicación que ayude a estabilizarte y curarte para resolver el problema. "¿Deprimido, yo? ¡Para nada, si no me siento triste! ¡Es la gente que me pone furioso porque no sabe nada!"; "¿Ir a un psiquiatra o psicólogo..? ¿¡De qué me hablas?! ¡No estoy loco!" Muchas veces lo pensé o lo dije y por supuesto ¡Me enchilaba, si hacerlo muy obvio..!
Hoy les escribo porque la neta, quiero compartir mi experiencia de los últimos meses, esperando como siempre poder impactar al menos a 1 persona y hacer una pequeña diferencia en su vida.
Yo no lo sabía, pero llevaba en depresión casi 3 años.
Generalmente entendemos la depresión como sentirte triste y llorar por todo... La realidad es que eso es apenas un síntoma que se presenta en algunas personas, especialmente en mujeres. En nosotros los hombres, el principal síntoma es ser agresivo, reaccionar por todo y estar furioso.
Para quienes me conocen, saben que soy tranquilo y tengo mucho control de mis emociones, lo cual hacía que el problema creciera sin yo darme cuenta. Ya que ante una fachada que pretendía y deseaba ser amable; muchas veces al ir manejando, en restaurantes, en el gym o caminando por la calle, no sentía más que rabia por cualquier cosa, desde estupideces como que alguien no sabía usar un elevador o porque las parejas tenían PDAs (public displays of affection) o porque había tráfico o no había estacionamiento en un lugar... ¡Bueno! llegue a pelearme con meseros, vendedores, por razones que ahora veo insignificantes, pero que en su momento, para mí eran ¡más que suficiente para sacar mi furia! ¡Es muy fuerte y créanme que es una gran confesión! Pero cuando estás en depresión, todo mundo -menos tú- te parece imbécil, torpe, poco asertivo. Todos están mal y tú tienes la razón. ¡Está perro! porque en tu cabeza tú estás bien y tienes toda la razón para enojarte por las cosas. Eso es lo que hace más difícil reconocer que algo está mal en ti, en tus sistema nervioso y en tu fisiología cerebral.
En ese tiempo leí todos los libros de desarrollo humano que se puedan imaginar, desde filosofía clásica, psicología, hasta kabbalah, pero la realidad es que por más que me esforzaba, nada me hacía sentir bien. Por más que ponía mensajes en mi celular para tranquilizarme, recordarme que debía ser bueno con la gente que me quería; no podía evitarlo y explotaba por estupideces, con la gente que más me quiere y tolera: padres y amigos. ¡Gracias a Dios no perdí a gente en mi camino! Pero la realidad es que en ese período de 2011 a noviembre 2013, no gané a nadie más, al contrario, me fui alejando.
No tenía ganas de salir con nadie, me sentía horrible, de mal cuerpo, no ligaba nada; por supuesto con el pretexto de tener "mucho trabajo" dejé de ver a mis amigos; dejé de ir a bares; dejé de entrenar; y como consecuencia te ves mal y luego te sientes peor. Hay algo que llamo vibra que yo creo, la gente que me gustaba sentía y por supuesto ¡Nadie se fijaba en mí! O respondía a mis coqueteos. Como consecuencia cada vez tenía menos sexo. Es más, confieso que estoy cumpliendo 1 año sin tener relaciones sexuales ¡Ya me urge, jejeje!
Gracias a Dios, tengo un trabajo que amo y en el que me siento pleno y querido, pero en el último semestre del 2013, vino una fuerte prueba al cambiarme de área como un crecimiento; sin embargo esto no me hizo sentir cómodo, al contrario... Despertarme para ir a trabajar era un suplicio, porque si bien es cierto, que cuesta trabajo despertar, luego de unos 15 minutos ¡Debes sentirte bien! Yo sentía esa pesadez y malhumor por horas. Por ello, mi situación se fue poniendo más cañón: yo sabía que no salía con amigos, ni amantes, ni con familia; pero que tenía el trabajo que me gustaba, me apreciaban, reconocían y dejaban ser, contando con los jefes más maravillosos del mundo, a los que además de respetar, quería. Entonces, cuando circunstancialmente "me quitaron eso" empecé a colapsar. Todos los sentimientos de angustia, ansiedad, ira, fueron incrementándose; me sentía frustrado, que no tenía nada; que hasta en mi trabajo me habían rechazado -ese era mi sentir-. Porque viéndolo hoy en día, esa oportunidad fue para hacerme crecer y ganar más dinero, pero llámenme conformista o "mediocre", pero soy fiel creyente de que "No hay dinero que pague el infierno" y que trabajar en una oficina encerrado de 9 a 6pm ¡No es para mi! Aunque ganara más lana. Prefiero trabajar de sol a sol, ganando menos dinero, pero haciendo lo que me gusta y generando cosas que me nutran como ayudar a los demás por lo menos un poco, y por supuesto tener la libertad de Decidir y Hacer. Gracias a Dios, las cosas fueron poniéndose en orden poco a poco. El primer paso fue hablar con mi anterior jefe; me retomó y aceptó que regresara a trabajar para él ¡No pude haberme sentido más feliz!
Confieso que gracias a los programas de Martha Debayle y a la lectura constante, me cayeron "veintes". En 2012, agosto, retomé el ejercicio y efectivamente al entrenar y luego de, me sentía muy bien por 1 hora o poco más; sin embargo los pensamientos negativos y trágicos tipo: Me voy a enfermar; mi familia se va a morir o enfermar; me van a correr del trabajo; estoy horrendo y a nadie le voy a gustar nunca; voy a chocar; me van a secuestrar, etc. ¡No salían de mi cabeza!
No dormía, ¡Neta! Como por 2 años ¡No supe lo que era dormir una noche completa! Entre pararme al baño (hasta análisis de la próstata me hice y estoy bien, gracias a Dios) y no poder volverme a dormir; o lo que me pasó en el último año: Entre 4 y 5 noches por semana, me dormía a las 11pm ó 0hrs y me despertaba a las 3:00am y ya no podría conciliar el sueño, sino hasta las 4, 4:30 ¡Y el despertador sonaba a las 5am! Estuvo muuuuy tenaz, me cae que si no fuera por mi sentido de responsabilidad y ética en el trabajo ¡Igual y hubiera faltado o llegado tarde muchas veces a la chamba! Afortunadamente he preguntado y mis compañeros de trabajo y jefes no percibían lo que me pasaba; porque siempre llevaba buena actitud y rollo por fuera; lo cual generaba ¡Más estrés adentro de mi! ¡Muchas emociones reprimidas!
Cuando decidí tomar acciones fue cuando mi amiga querida Boti (a la que más había estado viendo ese tiempo y mi compañera de vida) un par de veces en la calle o en un restaurante me dijo: ¡Tranquilo, Boti, no es para tanto, no te pongas así! Y yo percibía como la incomodaba y molestaba, a pesar de amarla (coincidió con que no sé por qué dejó de verme con tanta frecuencia, lo cual me fue haciendo sentir peor todavía; rechazado hasta por mi mejor amiga; y reforzando la creencia de que la vida -mi vida- era una porquería). Otra ocasión rumbo a una cena pasé con mi nueva amiga Vere a comprar algo, y como el vendedor, un tipo ya grande tardó y no me daba el voucher, le puse una meeega regañada; a lo que ella me dijo ¡Me das miedo cuando reaccionas así, Keiji! ¿Por qué te pones así? (era de las primeras veces que salíamos, confieso que pensé ¡vieja loca! Pero como que me movió algo...); ¡Ah! y en una junta de trabajo, una compañera, con la que me he llevado bien, me dijo sutilmente: "Se ve que te está cayendo mucho trabajo, porque te ha cambiado el carácter". Creo esas 3 cosas fueron determinantes para tomar la decisión: Ir a un Psiquiatra que me diagnosticó con Depresión.
Me decidí a hacer la cita la primer quincena de diciembre, fui a consulta y efectivamente tenía una depresión fuerte. Me prescribieron Paroxetina de 20mg (hoy estoy estable en 30mg); y Rivotril para dormir, inicié con 8 gotas, hoy voy en 4. ¡No saben qué maravilla fue el primer cambio al saber lo que era dormir una noche completa y despertar bien con ganas! ¡No despertar exhausto y más cansado como me venía ocurriendo por el último año!
Hoy puedo decir que efectivamente mi vida cambió 180 grados, a pesar de estar exactamente igual; es más tengo más trabajo, responsabilidades, gano un poco menos, pero ¡Cómo lo disfruto! ¡Me cae que el mejor pago para un trabajo es disfrutarlo, ayudando a la gente, y siendo apreciado y reconocido!
¡Estoy contento la mayor parte del tiempo! Tiene fácil todo el año, que no me he sentido triste, frustrado, angustiado.
Si me estreso o siento ansiedad por algo; tengo la capacidad de analizarlo pero dando el justo valor a cada cosa. ¡Ahora sí me funciona lo que leía en mis libros de desarrollo humano, a wewe!
¡Me llevo mejor que nunca con mis padres!
He vuelto a ver a mis amigos de antes y he construido nuevas amistades maravillosas ¡Gracias Vere y Omar! ¡Cómo me he divertido! ¡Llevo casi 4 fines de semana que la he pasado poca madre! Dentro de mi estructura y escala de valores he hecho cosas distintas que nunca pensé hacer como tomar una clase de baile en la calle con Jov y Óscar; estar en una fiesta hooooras sentado al lado de una bocina y quedarme a dormir en "casa ajena" ¡Los adoro Greco y Alfredo!; y esas cenas que se alargan ¡De locura! ¡¿Yo pasar la noche en un hotel del D.F. sooolo?! ¡Lo hice!
He salido a cenar, eso sí a mi lugar favorito CPK, con mucha gente nueva y otra que tenía años sin ver y la he pasado ¡Bomba! Eso sí: ¡Siempre con pizza, vino, y a veces hasta mi brownie! ¡Qué chido que en un restaurante te traten súper porque eres amable y chido; y no por ser un cliente "perro"!
Me voy a correr los fines de semana con la banda Run Freaks y luego a darme una alegría para el almuerzo o comida, si también me lanzo al gym. ¡Hasta salgo los domingos! Nada como eso para evitar la depresión dominical: Deuterofobia (miedo o angustia por los lunes)
He conocido nuevos compañeros y cómplices en el trabajo que ¡Son una maravilla de actitud y profesionalismo! ¡Mi equipo EPs imagen (activaciones, modelos, voceros), todos, son una joya!
Ya no me siento horrible, viejo y fracasado ¡Hasta me parezco atractivón, con buena figura y que me han caído bien los años! ¡Namás me falta un poco de "lo que viene siendo" acción para que se de la primera relación, luego de un año!
Ahora sí estoy convencido que lo mejor está por venir, y todo gracias a tener información, vencer los prejuicios y decidirte a ir con un especialista para sentirte y sobre todo: ¡Vivir Mejor!
Yo soy Keiji Yoshiki y ya no estoy deprimido. Estoy re-descubriendo lo que se siente ser Feliz. ¡Gracias Dr. Sifuentes y a todos los que han tomado parte de este maravilloso proceso, los amo!
Keiji Yoshiki, 30 de marzo 2014
@keiyoshiki
